Petit Papa Beckham

C’est officiel, le Père Noël n’habite plus en Finlande, il vit désormais au Qatar. Il ne se ballade plus avec son traîneau mais apporte ses cadeaux grâce à son tapis volant. De son désert, il a vu que la France déprimait, que les français, terrorisés à l’idée de perdre leur triple A, n’avaient plus goût à rien et pensaient à partager leur lit avec Marine Le Pen. Ne pouvant rester insensible à la souffrance d’un peuple qui, hier encore, était le plus grand, le plus beau et le plus fort des peuples de la terre, il a décidé de leur offrir le plus merveilleux des cadeaux de Noël, le plus somptueux des présents, j’ai nommé, Monsieur David Beckham en personne.

Un footballeur beau comme un dieu qui, s’il va laisser quelque peu sceptiques les véritables amateurs de ballon rond, un peu dubitatifs de voir un vieillard de 37 ans débarquer ainsi au PSG, va remplir de joie les parisiennes qui, d’ores et déjà, ont remisé leurs godemichets dans leurs tiroirs et ont envoyé une lettre de licenciement à leurs amants, désormais passés de mode et juste bons à débarasser la table. Déjà, elles salivent d’impatience à l’idée de voir le blondinet aux cuisses galbées et au torse musclé, gambader gaiement sur la pelouse du Parc des Princes, folâtrer avec le ballon, tirer des corners bien ajustés de son pied si agile. Bientôt elles s’endormiront avec le maillot de leur idole préférée et ne tarderont pas à convaincre leurs époux de leur offrir un abonnement à vie pour assister, toutes les semaines, aux représentations du roi David.

Les qataris débarquent à Paris comme les alliés ont débarqué sur les plages de Normandie. En sauveur de la patrie en danger. Prêts à tout pour rendre aux français et aux françaises, touchés par la crise et la récession, leur sourire du temps jadis. Ils seront accueillis comme les libérateurs. Demain, ils défileront sur les champs Élysées avec à la tête de leur armée triomphante, le beau David. Et la populace sera là pour l’accueillir avant d’aller dépenser ses derniers centimes d’euros pour s’acheter la tunique de leur nouveau dieu. Avec un peu de chance, il sera reçu en grande pompe à l’Élysée. Nicolas lui demandera si grâce à ses émoluments pharaonesques il ne peut pas remplir les caisses de l’état. David dira oui. Et c’est ainsi que la France sauvera son triple A.