Objectif Lune |
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 «Tu as donc étudié la Philologie Romane.» «Oui et je n'ai aucune envie de faire carrière dans l'enseignement.» «Et pourquoi pas?» «Tu n'as pas suivi les derniers développements de la «saga» des 3% de hausse salariale généreusement accordés aux profs?» «Tu veux donc te faire un max de pognon dans le privé.» «En effet. Et je pense que le secteur de l'informatique est le créneau idéal pour y parvenir.» «Pourquoi l'informatique?» «Les télécoms m'ennuient , le secteur alimentaire ne m'intéresse pas , la chimie et la pharmacie me donnent des boutons. Il ne reste plus que l'informatique. Et puis, j'adore surfer sur le net.» «Quel était le sujet de ton mémoire de licence?» «De l'influence de la critique littéraire impressionniste sur le roman naturaliste au cours du dernier quart du 19e siècle. Reçu avec Grande Distinction.» « Les managers du secteur informatique trépignent déjà devant un tel profil... Sans blague, qu'est ce qui te plairait dans l'univers passionnant de l'informatique?» «Je ne sais pas au juste...» «Peux-tu programmer?» «Non.» «As-tu des connaissances en réseaux?» «Non.» «Peux-tu vendre?» «J'ai le sentiment de valoir mieux que cela.» «Dans ce cas, il sera vraiment difficile de dénicher un travail bien rémunéré.» «J'ai une bonne plume.» «Ah oui? De la poésie? » «Je vais t'en lire un passage. Il s'intitule «Objectif Lune.» «Je suis tout ouïe. Cela semble très pertinent pour le secteur informatique.»
«Comme le disait Brassens, nous sommes tous à la recherche d'un «coin de paradis». Les voyagistes se sont rués dans les créneaux que la religion a déserté. Autrefois, on recherchait aussi le bonheur en se déplaçant: on allait en pèlerinage à Lourdes dans l'espoir d'une guérison, ou à Rome pour implorer des indulgences; on se rendait à pied à Banneux pour mériter sa place au paradis. Aujourd'hui, l'au-delà est devenu une plage tropicale de sable blanc, une mer émeraude enchanteresse, quelques palmiers ondulants et un cocktail réparateur de mangues et de fruits de la passion . Le paradis se trouve désormais aux Bahamas, aux Seychelles, à Hawaï, à Rio de Janeiro. Le plaisir céleste s'est d'ailleurs déplacé géographiquement. Jadis, le paradis se situait autour du bassin méditerranéen. Depuis, ce dernier s'est métamorphosé en une véritable toilette publique, sans chasse d'eau: vous avez une chance sur six d'y attraper une malencontreuse infection. C'est l'enfer de Dante et ses neuf cercles dans lesquels voleurs, faux-monnayeurs et meurtriers se vautrent dans la fange jusqu'au menton en attendant la Rédemption. Nous sommes tous allergiques aux touristes. Ils ont le teint rosâtre, sont affublés d'un short ridicule, d'une chemise bariolée et d'un appareil photo bon marché rebondissant sur une panse à bière. Bavard comme une tombe, voici Monsieur Prolbourru, à la prostate hypertrophiée, qui traîne sa femme comme un fardeau. A l'hôtel, Monsieur Nekkerman, La Dernière Heure sous le bras, i lance un bonjour enjoué à toute l'assemblée et qui déambule avec Madame, bras dessus, bras dessous. Cette espèce de sous-homme est déjà surreprésentée. Qui n'a jamais levé les yeux sur ces fanatiques des bronzages présents sur les plages puis dans les discothèques de la Costa del Sol? Ou sur des Hollandais dans les campings du Sud de la France , des Allemands amateurs de vacances sexuelles en Thaïlande , des tonitruants Américains qui qualifient tout «great» et «fantastic». Les anciens Grecs, un peuple remarquablement civilisé, désignaient les étrangers par le terme de barbares. Les touristes sont en effet les nouveaux barbares. Qu'est ce qui fait voyager les gens? Une envie d'exotisme, le désir d'horizons lointains et inconnus, le besoin de se perdre soi-même dans un environnement étranger, le souffle de la liberté et d'une indépendance passagère. On recherche l'expérience authentique et originale. Les tours opérateurs jouent sur ces besoins romantiques: ils offrent des trips pour aventuriers, des voyages pour des contrées inexplorées. Toujours plus loin, toujours plus retiré. A ceux qui ont déjà fait le tour de la forêt brésilienne, escaladé l'Everest, arpenté le désert du Kalahari ou la grande Muraille de Chine, c'est désormais l'Antarctique qu'on leur offre. Alléchés par le slogan "The only place on earth left unexplored", les touristes fortunés sont déposés sur ces grands espaces de neige éternelle. Jusqu'au jour où plus aucune parcelle du globe n'aura de secret pour l'homme, lorsque le pôle Sud sera à son tour devenu une immense toilette publique. Où irons-nous ce jour-là? Sur la Lune, sans doute.» «Pas mal... Quoiqu'un tantinet moralisateur. Je pense que tu devrais plutôt te diriger vers le secteur de la publicité.» «Des pseudo artistes qui s'efforcent de refiler de la pâte à tartiner au chocolat aux personnes du troisième âge?» «Dans l'informatique, tu évolueras sans doute vers le marketing, les relations publiques ou la communication. Je pense que tu as le talent pour cela.» «Je veux écrire.» «Tu peux écrire des manuels techniques accompagnant les progiciels. Etre 'technical writer'. Ce n'est pas très littéraire, mais c'est tout de même de l'écriture.» «OK, quand est-ce que je peux commencer?» « Dis, tonton, explique à mon père qu'il ne doit pas se faire de soucis.» « J'irai au feu pour mon frère et mon fils, mon cher. Tu y arriveras. Je te mettrai le pied à l'étrier. En qualité de 'technical writer'. Ils sont très prisés.»
Secrets d’un chasseur de têtes' Editions 'De Cavalerie' |
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