12 prédictions pour 2012

1) Marine Le Pen accède à la présidence de la République Française. Comme premier geste fort, elle décide d’envahir la Belgique qui ne résiste pas. Bruxelles s’appellera désormais Bretelle.

2) L’Iran lance une bombe nucléaire sur Tel-Aviv. Problème : à mi-chemin, elle décide de faire demi-tour et s’écrase sur le zoo de Téhéran décapitant une girafe. Ahmadinejad décrète un deuil national de trois ans.

3) DSK devient entraineur du PSG et prend Dodo la Saumure comme adjoint. Les footballeurs parisiens se mettent à courir comme des lapins et réclament des primes de match en nature.

4) A la surprise générale, le fantôme de Ben Laden réapparaît. Il présente une émission de télé réalité sur Al Jazeera où il sélectionne et forme des futurs kamikazes. Le gagnant reçoit une formation gratuite pour devenir pilote de l’air.

5) La Wallonie prend son indépendance et adopte comme hymne national les Flamingants de Jacques Brel. La Flandre répond en kidnappant le Manneken-Pis pour l’installer dans le port d’Amsterdam.

6) Lance Armstrong succède à Barack Obama à la Maison Blanche. Il légalise le dopage et offre des rations d’EPO à tous les américains qui du coup se décident à envahir sans plus tarder la Chine. Pékin tombe en trois jours.

7) Kim Jong Un tombe amoureux de Lady Gaga. Pour ses beaux yeux, il détruit son arsenal nucléaire et offre un iPad à tous ses concitoyens. Deux jours plus tard, le régime s’écroule et Lady Gaga demande le divorce.

8) En football, le Qatar devient le nouveau champion d’Europe lors de l’Euro 2012. Il bat en finale Dubaï sur le score de 3 buts à 2. Michel Platini est ravi.

9) A cause du réchauffement climatique, la Mer du Nord déborde et engloutit sous les eaux Knokke-le-Zoute. Les Flamands crient au complot et envahissent la Wallonie devenue française. Les deux armées s’affrontent à Waterloo.

10) Roger Federer prend sa retraite. Rafael Nadal, bouleversé par cette nouvelle, n’a plus goût à rien. Du coup, Kim Clijsters devient la première femme à remporter la finale masculine à Roland Garros. Le roi des Belges décide de la canoniser. Justine Henin se met à bouder.

11) Aux Jeux Olympiques de Londres, Poutine remporte 12 médailles d’or. A son retour à Moscou, la foule en délire se jette à ses pieds. Poutine, bon prince, promet qu’il restera président jusqu’à sa mort qui n’arrivera jamais vu qu’il est éternel.

12) Le rédacteur en chef de l’Express.be vire sans préavis Sagalovitsch, son journaliste vedette. Ce dernier se demande encore pourquoi.