Qu'est ce qui est une menace aussi importante (voire plus) que l'adultère pour le couple?

Tous les couples s’asticotent plus ou moins. « As-tu sorti les poubelles comme je te l’ai demandé ? », et évidemment, le partenaire, agacé qu’on lui répète sans arrêt la même instruction, n’a qu’une envie : résister, et ne pas faire ce qu’on lui demande. Ce qui conduit à intensifier le mécontentement de son conjoint, et à l’escalade : plus d’asticotage, plus de résistance…. Les psychologues du couple indiquent que l’asticotage mutuel peut être aussi mauvais pour le mariage que l’infidélité ou les problèmes d’argent.

Pourquoi éprouvons-nous ce besoin de harceler notre partenaire ? « Nous avons la perception que nous n’obtiendrons pas ce que nous voulons, alors nous sentons que nous devons demander continuellement, jusqu’à ce que nous l’obtenions », explique Scott Wetzler, un psychologue qui est aussi vice-président du Département de Psychiatrie et des sciences du comportement au Centre Médical de New York. C’est un cercle vicieux : plus le partenaire asticoté oppose sa résistance, plus l’asticoteur se fait lancinant.

Certains traits de caractère entrent en ligne de compte, explique le docteur Wetzler. Les personnalités obsessionnelles, anxieuses ou très organisées ont plus tendance à rappeler les choses à faire à leur partenaire, spécialement si celui-ci est du genre décontracté, ou à remettre les choses au dernier instant. En général, les femmes sont plus agaçantes que les hommes, sans doute parce qu’elles ont plus le sentiment qu’elles sont responsables de la tenue du foyer et de la famille, et aussi parce qu’elles sont plus sensibles aux petits signes qui marquent le début des problèmes dans la relation de couple. Lorsqu’elles demandent quelque chose et qu’elles n’obtiennent pas de réponse, elles comprennent rapidement que quelque chose ne tourne pas rond.

Les hommes, de leur côté, vivent l’asticotage comme les réprimandes que leur mère leur adressait lorsqu’ils étaient enfants. De plus, souvent, ils ne souhaitent pas répondre, parce qu’ils ne connaissent pas la réponse, ou parce qu’ils savent que la réponse ne va pas faire plaisir à leur conjointe.

L’asticotage peut réellement mener au divorce lorsqu'il devient le seul mode relationnel du couple. Les recherches réalisées en 2010 par le Docteur Markman, un professeur de psychologie de l’université de Denver, qui codirige le Centre pour les Etudes maritales et familiales, indiquent que les couples mariés depuis 5 ans qui ne s’entendaient plus avaient augmenté la communication négative, c'est-à-dire le harcèlement, de 20%, et avaient réduit de 12% la communication positive. « L’asticotage est l’ennemi de l’amour, si on le laisse s’installer », affirme le Docteur Markman.

Heureusement, il est possible d’apprendre à ne plus réclamer systématiquement la même chose à son partenaire. Les couples doivent d’abord admettre l’existence du problème. Puis comprendre les motivations de leur partenaire. S’il ne fait pas ce qu’on lui demande, c’est peut-être qu’il est débordé, ou fatigué ? Et ses demandes incessantes ne sont peut-être pas un témoignage d’un manque de confiance ?

Voici quelques petits trucs pour apprendre à cesser de tourmenter votre partenaire :

- Calmez-vous tous les deux. Admettez que vous êtes piégés dans un mode de communication toxique et essayez de travailler comme une équipe pour trouver la solution. Vous devez tous les deux changer de comportement.

- Essayez d’examiner le problème en adoptant le point de vue de votre partenaire. « Quand tu ignores ce que je te demande, j’ai l’impression que tu ne m’aimes plus ». « Je ressens que tu n’as pas conscience de ce que je fais déjà, lorsque tu m’asticotes ».

- Si vous êtes l’asticoteur, réalisez que vous réclamez quelque chose. Utilisez « je » plutôt que « tu » dans votre demande (« j’aimerais bien que tu … » plutôt que « tu devrais »…)

- Expliquez pourquoi cette demande est importante pour vous. « Je m’inquiète pour nos finances quand tu payes les factures en retard ».

- Gérez vos attentes. Assurez-vous que vous réclamez quelque chose de réaliste et d'approprié. Est-il nécessaire de changer l’ampoule électrique immédiatement ?

- Fixez un cadre temporel. Demandez à votre partenaire quand il pourra faire ce que vous lui demandez.

- Si vous êtes celui qui est harcelé, donnez une réponse claire à votre conjoint. Dites-lui honnêtement si vous pourrez faire ce qu’il vous demande, et quand. Ensuite, tenez vos engagements.

- Envisagez des solutions alternatives. Vous pouvez peut-être faire appel à un professionnel, plutôt que de mettre votre relation en péril.