 Lieve meneer de hoofdredacteur,
Als Nederlandse, werkzaam in de toeristische sector in Griekenland, word ik dagelijks bestookt met de ongezouten kritiek van mijn landgenoten, die te gast zijn in Griekenland, maar zich naar mijn mening niet zo gedragen. Je verwacht toch van een “gast”, dat hij het gastland respecteert. Doe je dat niet, blijf dan lekker zitten in een tentje op de camping bij Lutjebroek. Jan en Truus Onbenul spuien ongevraagd hun mening. Laatst nog werd er geopperd, dat Griekenland dan maar een paar eilanden van de hand zou moeten doen, alsof het om een ouwe fiets ging.
Het is mij een doorn in het oog dat Griekenland in de media zo verschrikkelijk negatief wordt afgeschilderd c.q. met de grond gelijk wordt gemaakt en daarom vind ik het mijn taak voor de gewone Griekse burger in de bres te springen. Er wordt natuurlijk weer flink gegeneraliseerd in de media, waarbij de Grieken liefst worden afgeschilderd als luie, op de pof levende mensen, terwijl de meeste Grieken gewoon hardwerkende Europese burgers zijn.
Die hele hetze tegen Griekenland is ongenuanceerd en de dupe is natuurlijk weer Jan met de Pet, in dit geval dus Kostas met zijn Komboloi.
Graag zou ik het geheugen van alle Jannen en Truzen even opfrissen. Hebben ze niet op school geleerd dat Griekenland de bakermat van onze beschaving is? Dat Grieken de wiskunde, geneeskunde, astronomie en filosofie uitgevonden en verder ontwikkeld hebben. Wordt dit allemaal vergeten?
Eén kwestie wil ik aankaarten om al die schijnheiligheid van hun Europese broeders en zusters te ontmantelen. Ikzelf werk al ruim 20 jaar in de toeristische sector. Griekenland is voor een groot deel afhankelijk van de inkomsten uit het toerisme. De reisorganisaties zetten het mes op de keel bij de Griekse hoteliers en appartementeneigenaren. Bodemprijzen voor accommodaties worden afgedwongen onder het mom van voor jou hebben we 10 anderen. Het is geen uitzondering, dat de eigenaren amper 15 euro per dag verdienen met de verhuur van een kamer of appartement. Daar gaan dan nog alle kosten vanaf zoals de schoonmaak, onderhoud, water, electra en ja……echt!!!!: belasting. Dus wat blijft erover??? Wat blijft erover om het toerisme en de faciliteiten te optimaliseren en dus de economie gunstig te beinvloeden??? Nee, Jan en Truus vinden het prima als ze heerlijk goedkoop op vakantie kunnen naar Griekenland en de reisorganisaties vinden dit idem dito en gaan gezellig door met het uitbuiten/uitpersen van de Griekse bevolking in de toeristische sector.
Om nog even terug te komen op de opmerking van “Jan”, die opperde om maar een paar eilanden in de verkoop te gooien, wil ik het volgende even kwijt. Griekenland geniet pas sinds enkele decennia’s van zijn vrijheid. Ruim 400 jaar hebben ze onder het juk gezeten van vreemde mogendheden. Stel je nu eens voor dat het een of andere patser, die bulkt van het - op een eerlijke of oneerlijke manier verdiend geld -wel aardig vindt een Grieks eilandje toe te voegen aan zijn wit-waslijst van beztitingen om enigszins zijn onverzadigbare hebzucht te stillen. Met enig inlevingsvermogen moet de “slimme” Hollander dat toch kunnen begrijpen, dat dat voor Griekenland wel een zeer bittere pil zal zijn. “Jan, ik zal het jou wel even uitleggen, de zaken even vergemakkelijken zogezegd: wat vind jij ervan als Gunther of Friedrich Terschelling of Schiermonnikoog inpikt??? Ja, dan piep je wel even anders, he Janneman???”
Nu moet u niet denken dat ik onze Jan of Truus onderschat hoor, want hun talenkennis is subliem. Jan en Truus hoeven niet eens een cursus Grieks te volgen aan de Volksuniversiteit. Het Grieks gaat van een leien dakje. Het floept er met zo’n gemak uit, dat het lijkt alsof ze het van jongs af geleerd hebben.
Met het schetsen van een dagelijkse werkdag en een welverdiende vakantie van Jan en Truus wordt u, de lezer, dit duidelijk. Wel even een extra noot voor alle Jannen en Truzen: alle in hoofdletters gedrukte woorden zijn van origine Grieks!!!!.
Het allereerste wat Jan ’s ochtends doet nadat hij het alarm van de wekker heeft uitgezet, is een kijkje nemen op zijn mobiele TELEFOON. Wie weet zijn er nog interessante berichtjes binnengekomen. Als hij vervolgens lekker heeft gedoucht - THERMOSTATISCHE waterkraan natuurlijk voluit - sloft hij naar de keuken voor een heerlijk kopje koffie. Ja, daar knapt hij van op, alleen het AROMA al. Soms wordt hij er wel een beetje HYPER van, maar ja die ENERGIE kan hij goed gebruiken aan het begin van weer een nieuwe werkdag. Ondertussen is Truus ook haar bedje uitgestapt en heeft naast haar kopje koffie gezellig de nieuwste CATALOGUS van Wehkamp erbij genomen. Truus werkt niet buitenshuis, nee Truus zit midden in de MENOPAUZE en heeft om de haverklap last van opvliegers en MELANCHOLISCHE buien. Rot HORMONEN!!! Bovendien heeft ze last van tal van FOBIE-EN. Zo is ze s’nachts bang dat ze besprongen zal worden door een stel wilde kaboutertjes, de zgn. NANO-FOBIE. Arme Truus, ze doet s’ nachts geen oog dicht. Dus na een blik op zijn HORLOGE zien wij alleen onze Jan zo rond halfacht vertrekken. Hij is maar wat trots op zijn mooie AUTO. Naast hem op de stoel zet Truus altijd een THERMOSFLESJE koffie voor hem klaar, die schat. Van zijn goeie humeurtje blijft niet veel over als ie weer eens in de file terecht komt: “Wat een CHAOS op die Hollandse autowegen,” moppert Jan en verder is het natuurlijk niet zo bevordelijk voor zijn ASTMA, zo middenin de uitlaatgassen. Ooit heeft hij eens vreselijk onder het ECZEEM gezeten, volgens hem kwam het daardoor. Maar de DERMATOLOOG onderzocht een staaltje onder de MICROSCOOP en zei dat Truus niet zo scheutig moest zijn met de wasverzachter, daar is onze Jan toch blijkbaar ALLERGISCH voor of het lag aan het SYNTHETISCHE ondergoed, wat hij altijd droeg. Eenmaal uit de file heeft Jan altijd de neiging lekker het gaspedaal wat dieper in te drukken, dan heeft hij het IDEE, dat hij de verloren tijd weer een beetje kan inhalen. Toch wel erg jammer die keer, dat de POLITIE het niet eens was met deze FILOSOFIE. Hij ging met hun de DIALOOG aan om duidelijk de reden van zijn hardrijden uit te leggen, maar hen ontging de LOGICA en ze konden geen enkele SYMPATHIE opbrengen voor Jan’s denkwijze. Ja dat was een DRAMA voor Jan, zo aan het begin van een nieuwe werkdag. Gelukkig is de SFEER op zijn werk goed en als Jan weer eenmaal op gang is gekomen en in het dagelijkse werkRITME zit, verloopt zijn dag verder HARMONISCH. Voor dat ie het weet, tuft hij weer lekker in zijn AUTOOTJE terug naar moeder de vrouw. Gezellig straks thuis samen voor de buis naar een EPISODE van Sterren op de dansvloer op de TELEVISIE kijken, met die prachtige CHOREOGRAFIE. De POLITIEK kan hem gestolen worden!
Ja die AUTO van hem is een genot en met 2 luidsprekers voor- en achterin is de AKOUSTIEK ook prima. Soms wordt hij helemaal EUFORISCH en raakt bijna in EXTASE als ie al rijdend heerlijk mee kan galmen met de prachtige MUZIEK van Jantje Smit. Wat een prachtige MELODIEEN komen er toch uit dat keeltje van zijn naamgenoot. En dan ook nog die verwennerij van Truus - even snel een slokje uit de THERMOSFLES. Oh wat is het leven toch goed!!!! In het weekend gaan ze wel eens naar de BIOSCOOP voor een leuke KOMEDIE of naar een THEATERvoorstelling. Naar een DISCOTHEEK zijn ze al zeker 30 jaar niet geweest, daar voelen zij zich nu toch echt te oud voor. Ze hebben zich zelfs al ingeschreven bij een GERIATISCHE instelling rekening houdend met die ellenlange wachtlijsten.
Zodra de eerste KROKUSJES hun kop opsteken, zo rond de PERIODE februari/maart begint het bij Jan en Truus te kriebelen en zitten ze te azen op een leuke last-minute-aanbieding van een touroperator. Truus kan dan zo ENTHOUSIAST worden als het haar lukt naar een zonnig oord te vliegen voor een habbekrats en moet dat dan gelijk aan de buur verdervertellen. Dit jaar staat Griekenland op het PROGRAMMA. Ze moet even haar GAL spuwen: “erg hé, die BARBAREN”, BEKRITISEERT Truus de volgens haar KARAKTERloze Grieken tegenover de buurvrouw. Ja Truus is een ECONOMISCH FENOMEEN en begrijpt EXACT hoe die Griekse CRISIS is ontstaan. Ze weet bijvoorbeeld ook dat de lekkerste en goedkoopste braadworst te krijgen is bij de HEMA. Truus is het SYMBOOL van de spaarzame Nederlandse huisvrouw. Jammer alleen dat ze zo af en toe van die rare PYROMANISCHE neigingen krijgt van de stress. Gelukkig heeft ze zo’n KERAMISCH fornuis gekregen voor de KERST en is in het hele huis geen lucifer meer te bekennen. Ja bij Truus moet je de kat niet op het spek binden. In haar geval zou dat ook zo makkelijk zijn, want Truus heeft last van OBESITAS. Jan maakt zich daar geen zorgen om hoor, heeft ie liever dan zo’n ANORECTISCH geval. Ja een man moet toch wat vast kunnen houden?!!
Joepie, dus lekker bijna voor nop naar Griekenland. Net goed voor die Griekse luiwammessen. Truus zal hun wel eens leren wat werken is. Ze zal dat Griekse kamermeisje flink achter haar broek zitten! Eerst moet Jan nog wel even op CONSULT bij de UROLOOG, want hij heeft last van zijn PROSTAAT. Gelukkig is de DIAGNOSE niet al te somber en met een receptje voor de APOTHEEK wordt Jan huiswaarts gestuurd. Nee, daar maakt hij geen TRAGEDIE van. En ook nog even langs de BIBLIOTHEEK voor wat heerlijk leesvoer – fijn dat je ook tegenwoordig stripboeken kunt lenen - en dan koffers pakken!!! FOTOtoestel niet vergeten!!!
Wat een prachtig PANORAMA, daar op de luchthaven met al die AERODYNAMISCHE toestellen. Jan heeft van te voren wel al geïnformeerd naar de juiste vluchtroute, want zijn kennis van TOPOGRAFIE wil hij natuurlijk graag up-to-date houden. Ja, Jan en Truus gaan altijd goed voorbereid op vakantie: een THERMOMETER ontbreekt niet en medicijnen tegen MIGRAINE voor Truus evenmin. Ja, dat is weer zo TYPISCH Truus. Ze wou eigenlijk ook nog een paar braadworsten tussen de handbagage proppen, maar dat mocht niet van Jan. Ze werd wel even HYSTERISCH, omdat Jan dat plannetje durfde te doorkruisen en dan kunnen de EMOTIES hoog oplopen. Maar als pleister op de wonde mocht ze van haar lieve Jan gelukkig wel wat zakjes gedroogd-vrieste boerenkool en andijvie meenemen. Het is een MYSTERIE, wat ze gaan eten daar in de verre Griekenland, als de boerekool en andijvie op zijn. Het zal toch niet op een KATASTROFE uitlopen, ze zullen toch wel iets normaals daar op dat IDYLLISCHE eilandje te eten kunnen krijgen? Dat buitenlandse eten is niet te vertrouwen. Wie weet wat voor PARASIETEN daarin zitten en daar krijg je volgens Jan alleen maar DIARREE van. Ja echt, GASTRONOMIE is aan Jan niet besteed.
Aangekomen in hun appartement gaat Jan gelijk de inventaris checken. “Tjonge, nou liggen er weer geen theelepeltjes in de bestekla”, moet ie de hele vakantie zijn meegebrachte DE-koffie roeren met de dessertlepels. “Ja die Grieken is elke vorm van beschaving vreemd”, verzucht hij.
Maar nu snel de zwembroek en het badpak aan, tijd voor ontspanning en het stimuleren van de MELANINE. Bruin zullen ze worden, want de buren moeten natuurlijk wel kunnen zien, dat ze over de grens zijn geweest !!! Jan bestelt een flesje Heineken. Hij waagt zich niet aan het lokale bier, want dan krijgt hij gegarandeerd weer last van DYSENTERIE. Hij heeft nog nachtmerries van de KLYSMA, die hij toegediend kreeg door die GASTRO-ENDEROLOOG daar in die KLINIEK op Tenerife, waar ze vorig jaar waren. Hij had er bijna een PSYCHISCH TRAUMA aan overgehouden en nog een geluk dat ie van de schrik niet in een acute COMA was geraakt. Dat zal hem geen tweede keer overkomen, zo’n rigoureuze THERAPIE. No way, Jose!!!
Wel kreeg ie daar toch op de onderzoekstafel een ingeving voor een sublieme slogan voor de FARMACEUTISCHE industrie: “Beter een THERMOMETER in je mond, dan een KLYSMA in je …….”. Jammer dat ze geen belangstelling toonden en hij nooit antwoord gekregen heeft op zijn EPISTELTJE. Truus leest de AUTOBIOGRAFIE van Andre Hazes, die heeft ze geleend uit de BIBLIOTHEEK. Zwemmen doet ze niet in dat CHLOOR water, daarvan slaat haar geblondeerde haar groen uit. En mooi blond wil ze blijven. Laatst nog in het winkelcentrum thuis, kreeg ze zo maar een MICROFOON onder haar neus geduwd voor een of ander onderzoek. Ze dacht eerst dat het voor een wasmiddel was, daar had ze graag aan meegewerkt. Maar het ging over stereo-installaties. Die knul vroeg haar mening over het STEREO-TYPE waar blondines mee opgezadeld worden. Toen ze over de vraag nadacht en antwoordde dat ze heel tevreden was over haar nieuwe Philips hifi, begreep ze niet helemaal de MIMIEK op het gezicht van de interviewer. Het was toch een prima antwoord, ze zou toch zeker geen reclame maken voor die Japanse rotzooi.
Wel makkelijk dat die Grieken hier ook de EURO gebruiken, denkt Jan. Hoeft ie niet meer zo te rekenen als ie weer eens een staaltje van goed afdingen wil demonstreren. Toch altijd meegenomen als hij zo’n gehaakt kleedje van zo’n Grieks omaatje voor de helft van de prijs kan scoren. “Ik ben toch zeker geen FILANTROPISCHE instelling” denkt Jan. Hup, werken die Grieken, haken tot je erbij neervalt oma!!!!
Als ze niet aan het zwembad willen liggen gaan Jan en Truus nog een beetje CULTUUR van het land opsnuiven. Prachtig vindt Truus al die nieuwe gebouwen. Pluimpje voor de Griekse hedendaagse ARCHITECTUUR. Wat mensen in die oudheden zien, kan ze niet begrijpen, wat een zooi al die RUINES. Zo’n MOZAIEKvloertje kan ze nog wel waarderen, daar zou zo’n handgeknoopt SMYRNA-kleedje van haar wel prachtig op passen. De Griekse beelden vindt ze maar niks. Schande al dat openbaar bloot. Ze zou alle beelden het liefst zo’n prachtige SYNTHETISCHE onderbroek aantrekken. Zou dat een nieuwe missie voor haar kunnen betekenen? Zou dat haar bestemming zijn? Truus ziet het LOGO al voor zich: TRUUS HELPT HET BLOOT DE WERELD UIT. Van het woord PORNO krijgt ze helemaal de rillingen. Eens heeft ze zo’n GIGANTISCHE aanval van HYPERVENTILATIE gekregen toen ze een Playboy ontdekte in de leesmap. Ze heeft gelijk haar abonnement opgezegd. Jan vond het wel jammer, want nu miste hij de CRYPTOGRAM, de plaatjes interesseerden hem niet. De HYPOCRIET!!!!
Toch maar eens een beetje contact maken met de lokale bevolking, denkt Jan. Dat is zo leuk voor hen, die belangstelling en een beetje positieve KRITIEK vanuit de beschaafde wereld. Die Griekjes lopen toch wel zo’n twintig jaar achter, hebben het wiel niet echt uitgevonden! Wel een bofkonten hoor, dat ze er 4 vrouwen op na mogen houden. Goeie uitvinding van die moslims die POLYGAMIE, maar ja geen wonder hé dan zo’n CRISIS, dat vrouwvolk moet allemaal gevoed worden. He wat??? Geen moslims in Griekenland, ze zijn Grieks- ORTHODOX. Is dat een soort KATHOLIEK? Gelukkig weet Truus wat dat betekent en herinnert Truus zich, dat ze hier zo’n bloterik – ZEUS genaamd - aanbidden. Goed dat ze naar die documentaire heeft gekeken op de TELEVISIE. De Grieken geloven wel in 12 goden. Daarom zijn er natuurlijk zoveel KERKJES, denkt Truus. ‘Die gekke Grieken’, schuddebolt ze meewarig.
Vandaag doen ze niet veel, geen bezoek aan MUSEA, want Truus heeft gelezen in haar HOROSCOOP, dat vandaag rust geboden is. Ja ze gelooft heilig in de ASTROLOGIE. Volgens haar is het in THEORIE gewoon mogelijk, dat vandaag het lot zich ten goede keert en zij de miljoenen in haar schoot geworpen krijgt, zo aan de rand van het zwembad.
Wie weet zit het er wel in, dat ze zichzelf dan kan uitroepen tot MONARCHE van dat Griekse eiland. Geen UTOPIE, maar werkelijkheid, stel je eens voor!!! Voor een paar centen zijn die eilandjes toch te koop. Tjonge, denkt ze, daar zal de buurvrouw van op haar neus kijken. Lekker puh, de buurvrouw een nieuwe wasMACHINE en ik een Grieks eiland met een heuse TIARA op mijn kop.
Jan vermaakt zich prima daar aan de rand van zwembad en probeert TELEPATISCH contact te krijgen met een KLOON van Pamela Anderson aan de overkant van het bad. Ja een beetje gluren is voor Jan al genoeg, maar oeps als Truus er maar geen weet van krijgt.
Maar aan al het goede komt een einde, dus ook aan deze heerlijke vakantie in Griekenland. Leuk dat ze nou eens buiten EUROPA zijn geweest, mijmert Jan als ze weer in het luchtruim zijn, maar volgend jaar toch weer lekker naar de camping bij Lutjebroek. Kan Truus weer een lekker een braadworstje voor hem bakken!!!! Kan hem wat schelen al dat CHOLESTEROL !!!!!
E U R E KA :
Stel je eens voor……. Griekenland in een keer van al zijn schulden af als er bijna globaal auteursrechten betaald zullen worden voor het eeuwenlange gebruik van de Griekse taal.
Zito Ellas !!!!! (Lang Leve Griekenland)
Xandra van Kriez
P.S. Italie zou ook gelijk uit de problemen zijn .
|
